2005_5_12_memory 的个人博客

    我们的快乐与悲，俯仰之间。来不急祭奠。我们都是一群太特殊的孩子，自然而然地在一起。
我们曾经一味的依赖，而自己一味的在自我保护的范围里逃避。或许对于感情，对于文字，对
于这个世界太多的温暖。我们都保持着适当的距离，人的关系其实和分子力是一样的，过分的
贴近，只会产生斥力，或许距离的感觉才会是完美的。

     很想写写现在的生活与感受，但发现很多东西反复去思考似乎索然无味，让我不敢再次咀
嚼。散淡的文字原本就是从一个空虚换取到另一个空虚。但是又很害怕会忘记过去的自己是
怎样度过一个渺小而珍贵的生命。以后沿途的一切是无法预知的。这样的状态就象是不断以
出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的内心呼唤，在这样的道路上，用这样的姿
态。周而复始，无法停息。如果单纯的认为自己是朝着太阳行驶的。那么沿途会遇到很多温
暖的人，温暖的事物。那些曾怀疑过的秘密一个一个不断的浮现，不断的带来失望或惊喜，
消失或离开。奢望留住的时间，留住人性最深的一部分，留到最后才发现，换来的就只是自
以为是。

     昨天失眠再次把自己吞噬得一干二净。想到某些人，某些事物，或者某些言语。让自己不
快乐。不快乐的时候喜欢倦缩的蹲在角落，双手抱息，倦成一团。似乎是人在羊水里的状态。
这样的状态总是让我觉得安全而舒服。一个人经历一些东西之后，就应该很顺从 很自恋的蹲
下。缩成一团，象是一枚被庇护的蛋，混沌得象从未受过伤害。那一刻，我突然发现自己丧失
了倾诉的能力，面对委屈不置一辞，面对离别不会挽留，没有了抱怨，也没有了解释。我知道
这种能力的丧失对于我来说，是接近致命的。开始对人有着太少的安全感，有着太多让自己很
顺从屈服的理由。


     我们一直都在这个世界寻找着同类。不管是文字和言语，还是生活与感情。那些幸福是阳
光折射在脸上般的温暖。大家分散在人群里，面目模糊，不容易识别。所有的人都行色匆匆的
奔波在城市。偶尔擦肩而过，短暂的停留。又各奔东西。或许没有任何人必须要留在谁的身边。
或许注定就是个过客。如果宿命安排我们遇上了，哪怕只是一点点瞬间的阳光。即使没有在一
起，也要象在一起一样。因为真性情的人，会懂得如何去处理大家存在的定义和方式。

    这样的考虑方式，有时候感觉似乎不太正常。我们都是暗地里病的孩子，仅仅是为了寻找
一个叫温暖的药。

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或许，人的寂寞有时候是难以表达的。因为身处在一个似乎接近寒冷的冬天，总是需要一些温暖。
哪怕仅仅只是一点点自以为是的纪念。常会莫名其妙的对自己说，这个感觉很快就会过去的，然后
狠狠的沉默到不说话。清净的校园午夜灯光依然璀璨。抬起头，夜空中寻找不到星星，只有飞机的
夜航灯在闪烁。寒冷穿过一层层的雾气与透明的夜平静般的交流。我可以清晰的看到自己的身影，
然后变动姿势，以此来打发失眠而获得的大把时间。以前的我总是害怕站在楼顶等待黑夜的到来。
似乎它能足够吞噬我，让我恐惧。可是现在，我一闭上眼睛就会恐惧至极。在这样的黑暗中，如果
我一直这样的堕落下去，我就会永远看不到光明，永远把自己困在黑暗中。感觉就象自杀。回想自
己这个大学的生活，就象是不断穿越这样的雾气，在它背后用迷惘的眼睛闪耀着幻想中美好的理想，
却一直被迫把理想掩盖。因此在这样的状态下，似乎已经看不到自己的未来。总是以为自己足够年
轻，因此所有的理想或许会以某种方式成为现实，可我慢慢发现我这些不切实际的幻想总是比别人
要多一些。这样的想法就好比照镜子，不同的角度去看，就会看到很多不同的自己。亦会产生许多
天真且容易让自己相信的单纯念头。有时候感觉，那些就在我身边，我试图想把那些朝我自己的方
向拉近。因为我知道我必须对我自己的生活负起责任。为了这个似乎非常确定的目标，在这个陌生
的城市里我甚至会偶尔想不起我这是在那里，又有什么东西是我现在有能力且能紧紧抓住的。

我是不干自灭的，所以我会拼命的去抓住一点真实与安稳。从而会用自己的方式把自己归结到
平静的生活中去。每天单纯的生活，总是让我要求自己对所有事物都要用感恩的心态以及单纯的
方式去面对。对于生命来说，没有任何东西是绝对禁止的，上帝偏爱着任性的人。我会顺从的过着
生活，做那些理所当然的事情。任性般的要求自己简单，再简单。虽然这样下去我会分不清楚，我
到底是快乐还是难过。就象是微笑而安静的塑像，看上去只是有着孤独的姿势却从不倾诉。这样的
孤独与疼痛本身就是种很纯粹到底的东西，只是如果它们纠缠到一起，灵魂就会变得更加脆弱。

我已经习惯分离和默守，习惯于祝福和思念。这种永无归期的方式已经成为生活中的模式。
那些曾经拥有过的往事。它们就象潮水一样的退却，留下些许回忆，让孤独在我身上成为一种
病态，让自己慢慢的残废。很长一段时间我要求自己不要在再怀念那些过去，因为这种回忆在
咀嚼的过程中是痛苦的。当突然的出现某种变故时，就会让我觉得不安。消失，遗忘，告别.
都是会随时发生的事情。它们太霸道了，容不得我反抗。可是我很傻，总是想弥补自己的遗憾。
以为会留得住一些东西，记忆，幸福，时间，痛苦。可是到最后依然没有用。我要那些在思想
里固化的温暖留在我身边。不管它以什么样的方式，至少我是安心的。我知道我是一个感情世
界要求完美的人。因为太任性，所以上帝要惩罚我。从某种角度讲，这种任性要求完美的感觉
是很霸道无理的东西，，信仰它的人都是愚蠢的，也是幼稚的。或许以后回忆起来，会发现年
轻的我们不懂得珍惜时光，珍惜爱，珍惜一切来之不易的东西。因为现在的我们，认为任何东
西只要我们想要，就可以唾手可得。我们一直认为唾手可得的东西，其实在以后的岁月里，你
再也碰不到，也无迹可寻。

所有的美丽都是有缺憾的。偶尔再回忆这些美丽的时候，又预示着生活的平静与孤独。
不曾真正去拥有，就不曾失望。这份温暖，我会以终生不变的姿态去仰望。
请原谅我平静的目光，转身而落的泪水。

又一次真真切切听到有人在说我的心理有问题。突然觉得难过，其实不管任何人怎么去看待我的世界，我总觉得那样或许某种意义上讲他说的都有着真实的一面。

我不知道我怎么了，也不知道为什么有这样的想法。一直以来都是病态的。

有人告诉我,今天的成都是暖秋.不知道该把这个词定义成什么,但至少听到的时候，却莫名觉得温暖.看着校园满地的落叶,所有的人都行色匆匆.我常会一个人卷缩在一个角落发呆,对着电话告诉所有人.我很快乐.我就一直在这样的快乐与痛苦之间苦苦的去挣扎,有时欢笑,有时难过.以一种似乎要接近麻木的状态生活在这个喧闹与孤独相矛盾的思想里,让一些不知名的东西撕扯着自己.不断的去寻找,用尽全力的奔跑,并且努力呼吸.

不知道为什么,对待现在的所有事物,似乎越来越技术化了.所以面对眼前事物的发展,我都会简单的认为,那是我一个人的事情.命中注定要出现的人和事,我不想再逃避,或许他们的出现曾经干扰过我的视线,但不久就会消失不见.伴随的我是那颗越来越麻木的心.并且以某种自己定义的姿态,看着他们进进出出.尽管他们曾经如此美丽,但终究已经归于永恒的些许回忆.似乎一切的快乐,都是如此的短暂,哪怕是漫长的一段快乐,比如我们的生命,也终究会有结束的那一刻,演员谢幕.观众退场,曲终人散,琴去弦空.

现在的日子,还像往常一样克隆着.该忙的似乎完全找不到尽头.N点一线的生活固执而又执拗.如同陷入了一个终而复始,始而复终的连环套,永远也没有完结.

梦里常会出现向日葵.我知道我向往着它的温暖.向往和着和这个城市某一个陌生人上演一场虚幻却华丽的戏剧.虽然我无法断定,她是不是主角,亦是不是会入戏.只是在梦里常常会很认真的告诉自己,我要幸福.他们说:“世界上最近的距离并不是誓言和意念,不是天长地久与朝夕相伴,是因为彼此存在心里最隐蔽的地方,即使轻轻一点,也有永久的悸动.他们会懂得如何去爱.于是,所有的一切都会那么顺其自然,水到渠成.”我喜欢这样子的人和这样的爱情,没有什么杂质,即使生活中有种种现实,曾经让他们无所适从,但这些都无法阻碍他们相爱的心,不过是美丽的荆棘遍地考验着两个人.甚至我常会在梦中看到自己幸福的模样和那些洋溢在脸上的浅浅微笑.只是清醒之后,发现自己象是木偶一样.仅仅在是会感觉那样的梦似乎是一场绚烂的烟花表演.自己却一直生活在一种可以是依靠和支撑的情绪里,无法自拔.就如同站在商店漂亮的落地橱窗外,面无表情的看着那些梦想,同时耳朵会听到理想破碎的声音.

“当你想不孤单的时候，你就不会孤单”朋友的一句话,让我眼泪大颗的掉下来.那份感动和感伤说不出,只是会单纯的想用某中方式安慰一下自己.人时刻都是渴望温暖和很多爱的动物.不管当自己受到心里上,还是身体上的伤,独卧病榻的时候,就会看到时光的马匹无忌地从我身上奔塌而逝,自己却无能为力.或许当自己这种感觉至某种程度的时候,心理上是没有办法去安慰的.所以很多时候，我只能选择去逃避.因为我不想去面对现实生活中与理想的那份疼痛.

忽然发现自己想象的东西足够有能力吞噬我自己.把自己一直一直处在一种理想的状态.而现实的生活却无可避免的堕落再堕落.也许是自己伪装得太像了,把自己都骗了.可是当自己想要窥探记忆的碎片,把那些碎片拼凑在一起时便开始了悲伤,悲伤是确定.悲伤是实实在在,我都感觉到.有些东西无法忘却,虽然我装作无所谓,我也仅仅只能装作无所谓而已...

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     我想，每个男人的最初.都会有一个人注定飘落在自己的生命里,注定颓败。。

     我想,很多事是有原因的,这些有我自己的讲不出的理由，但是其他的事情呢?那些感情世界里让我觉得不在单纯简单的关系呢?更多的还是在矛盾中迂回，走不出的混乱.
 
    

      很多时候,我总是在思考一些不容易有答案并且容易让我对某种事物的态度丢失掉它该有的信心.但忙碌的尘世却要求我少想多做,所以很多时候我都有种幻想美好现实残酷的感觉.

想到曾经的过往的回忆,想到现在所有的生活.在每个星光坠落的晚上,一遍一遍的去数我的寂寞.

 

     似乎越来越抽象了.

     两个人在一起的原因是由于寂寞.如果其中一个人没有了寂寞,另外一个人就会成为累赘.

寂寞是一种冲动,冲动又使人盲目,盲目使人不知后退.

    

      这个世界上还有很多个自己,他们就穿梭在城市的大街上.似乎是为了你而存在.

你和他们碰到,擦肩而过,好象自己离开了你自己.

 

      这个世界就象是立交桥,我们用一生去换取某种意义上的出口.按照游戏的规则,遇到不同的人,不同的事物.与他们或者每天擦身而过,或者一生都不会谋面.或者与我背道而驰,或者与我同一个方向.我只希望,我可以按照这样的方式安静且明亮般的走下去.不让自己再逃跑了,这样的方式只会给自己带来太多的思想上的矛盾.

 

      所以,它会有结果的.我只需要告诉自己,要安静的等待.

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夏天就这样过去了。我躲在这个繁华奢靡的城市的角落，转头回望那些忙碌充实的幸福。在这种生活的种种现实中无所适从，洗刷所有的落寞。告诉自己我也拥有着幸福，虽然在很多方面，这种幸福会让我第一时间感觉到这个城市的寒冷。

日子就如流水一样缓缓而过，时间就这么走到另一个季节。一些人，一些事，匆匆从眼皮底下消失了。或者如隔三秋，或者如挨薄纸。突然发现让自己忘记过去的事，有时候是件让人释然的事情。忘记过去的人，有时候很幸福，就想忘记伤痛或是悲哀。所以在这样的状态中，我学会了什么叫忙碌，也学会了什么叫回避。不管这段时间是外在的因素忙也好，还是自己让自己充实也好。我总归是简单的，亦是安全的。

频繁的去听一些能够让我感到欣慰的歌。或许在某种意义上，那些真实且能打动内心的歌词是我看清很多无法去费解的感情的途径。开始慢慢的觉得很多昔日的美好欢欣已随岁月远逝，最后一次用心的去翻看那些辙痕。很奇妙的会谢谢那些曾经给我的关怀和祝福，那些让我快乐过很久的日子，也很谢谢那些过程中的伤心和痛楚。因为很多时候，它们让我明白并非真情就能够拥有一切。世界并不是孤立的，当我寻找自己的位子时，我不会忘记那些不管是过往还是现实中的经历，不会忘记那些曾经快乐的微笑和幸福的眼神，不会忘记我在迷路时帮我那自己找回来那种拥抱般的温暖。

所以终于明白，一直以来，我所做的全部事情，只是在抚平某些事情给予我的伤痛。想到最后，我却无法去认为这些事物给我带来的是什么。我活在矛盾中，无时无刻不在挣扎。想做决定在我面前似乎是很简单的，只要这么想，这么做，这么坚持。但这些矛盾折磨着我，让我难受。那些华丽的梦想不曾实现却一直执着。在这种过程中，付出的泪水欢笑，青春的哀伤，时间却好象把一切冲得平淡，亦任其逍遥自生。

我总是会用一些言语，去伤害自己，伤害一些人。并不是因为他们不重要，而是因为太了解对方。就象对自己一样。以为他们跟我一样永远都不害怕伤害。他们说没心没肺的人才能够无忧无虑的去笑。我想，我更多是时候是我自己累了。闭上眼睛听歌，把自己沉溺在音符的飘渺世界里，我会安静，也会得到一丝幸福。

现在的愿望是卑微而渺小的，我只想要安静的幸福，我只想少了那些浮躁。

卑微的幸福。

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我们会一个人走到地老天荒吗？
不会，会有很多事情，很多回忆。
即使，没有结局。

感觉现在似乎很多事都会跟自己擦肩而过。保持着一种神秘的方式按照某种姿势运转着游戏的规则。在这种经历的过程中，我已经变得失去所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事情，不再去争论与解释什么。以前哪个倔强的个性，变得只会去承受沉默。似乎这种状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原本就处于的本色位置。就象鸵鸟一样，把自己的怀疑和想解释的原因，都隐藏起来。让自己沉沦，亦不再去理会和拆穿真莫道不消魂相。在生活漫长的范围里，会在不同的时机，不同的地点，接触到太多新的朋友和新的事物。似乎这样的青春可以是一场自由的激情。可以是那样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐的发酵。或者大家彼此信任，少了猜疑和外界的打扰而变得如酒一样的香醇。只是生活究竟是生活，不管在这场青春的游戏中，是快乐也好，痛苦也罢。它受到的约束是如此的沉重。在拿青春做赌注的游戏中，沟通是人性评论是非的标准。如果大家只是按照自己的方式去解决问题，亦会变得深刻而模糊。如果由外界的因素来衡量，它就立即变得简单而粗糙。通常我一直都认为自己在这方面是个懒惰的人，不喜欢去结交新朋友，新事物的那种状态。旧的东西，我相信它始终会给我带来温暖。我总是提醒自己用心的去记住生命中每一个能带给我温暖的朋友。就象电影里的独白：“我们是天上飘下来的雪花，原本互不相识。落在地上，化成水，又结成冰，便永远连在一起，亦不会分开。”我清楚的知道什么对于我来说是重要的，什么对于我来说是不重要的。可是现在我却发现现实中，自己会蜷成一团变成刺猬。与朋友或者外界社会靠得太近反而会把彼此刺痛。让我在这种虚假的安全中如此不舒服，并且执着的不知道，究竟是为什么。

人们说，等待是一生最初的苍老。在这种苍老的过程中，命中注定会出现太多人和事。大家变着戏法的去拆穿那些无聊的快乐。我从不逃避，我会选择记住那些我要的温暖，并且用心的去抓住它。一直坚信并且相信这样的温暖不会带给我任何的束缚与猜忌。大家纯净透明般拥有着强大的自由。即使中途周围的人进进出出干扰我们的视线。但它终究会消失不见，留下的是日渐温暖的心。

一个人的生活就象一张白纸，，每个人经过都会在上面留下记号。我会慎重的对待每一个留下记号的人，认真且用心的对待。但我不需要它们只是片刻的停留，然后做一位过客。

PS：这篇文章，写给所有我现在的好朋友，和那些过往的好朋友。我仅仅只是希望大家能够不再遗失在这个世界的某个角落。我要的，仅仅只是大家用心的去珍惜。不管是现在，将来，还是永远。

这个季节是用来怀念的，所以拒绝忧伤。

似乎我可以说现在已经是秋天了，因为这里天气总是让人很捉摸不定。用强烈的方式生硬的扭转季节之间应该有的差异性。让自己可以在这种生硬的态度中，生硬匆忙的将自己马上转换过来。

很庆幸的是身体没有任何的不良反映，也没有矫情的生个小感冒之类的。

每天灰色的天空，让整个校园弥漫着寂寞的味道。

突然发现自己又开始丧失一些表达能力，什么东西都开始力不从心。