1月。冬天。
        这个城市下了十几年最大的一场雪。
        仿佛开始在冬眠，留下的只是一片白色的城市和空白的心情。
        雾色深浓，天色阴暗，使人发不出声音，面对着这样的一片世界，象是没有实物的镜头。
        空旷且压抑。

        如果说，在这样的季节，这样的空白中去寻找某种丢失的东西，似乎注定是会失望的事情。
        心里清楚结果，欲望却执拗推动。
        这样的想象与寻找，让我觉得自己贪婪。
        亦从心底里难过。

        开始面对经营生活，谋生工作，看起来似乎是件艰辛的事情。
        因为自己还年轻，以及强盛的希望，便不会觉得苦。
        选择的生活，应该甘心承担。
        始终坚信我会有这样的激情，独立并且谋生。
        哪怕会非常寂寞。
        就象失望的最后，会演变成沉痛。
        发现自己无方向与依靠的时候，就无所谓需索。
        只能留下自己。
        用右手握住左手。
        哪怕它依旧只是觉得寒冷。

        零度以下的天气，象是太寂静的幻觉。
        我们丰盛而激烈的活着。亦没有温度。
        面对寒冷，有着无法去解释的手足无措感。
        即使有刺眼明亮的白色灯光带来的温暖。
        抵不过一个拥抱。

        1月。
        因为怜悯，因为欲望，因为执拗。
        因为贪婪，因为激情，因为寂寞。
        因为失望，因为需索，因为寒冷。

沉静空白了一段时间。心处在安静自然的状态。
有很多人，很多事物，而不仅仅是身边的生活。
把所有的幻觉，用某种简单真实的生存方式在心里淹没。
给自己制造那些寂静的瞬间。
我站在时间的背后，感受到置身于时间之中的沉静。
面对它不可停留的细微忧虑。
或许这样的生活会让我失去一切线索无法与以往的生活连接。
但至少某种回忆将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。

凌晨，这微妙的夜与昼的转换交接，亦是巨大的不能得到沟通的孤独感。
使人无法抵挡。
空旷的房间，与人简单的交谈。
聊古典音乐，聊乐器。
或许聊天是需要对手的，势力均衡才会有新的东西出现。
虽然常会觉得很多时候，自己是多么没用。

循环的去听andrea bocelli的歌。
这个盲人歌唱家，消失了自己眼前的所有景象，被黑暗覆盖。
无法想象那些丢失对于他是什么样的定义。
或许也正是这种沉寂的心，让它把所有的感情都用在自己的曲子上。
从而让无数人用心的去听，用心的去感受。

就象生命中那些光束中飞舞的无数细微尘埃。
随风起落，不可存留，不被探测与需索。
留下到最后，只是寂静。
或许在某一刻它会消失的无影无踪。
就象是一封贴上邮票的信。
投入邮筒发出轻轻的摩擦和声响。
记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终的回忆。

我想，我也只是将是带着这光，逐渐沉没于暗中。

  
   回家一切安好。
   咖啡 香烟 一日三餐按时按点吃饭。
   呆在房间一整天不出门。
   安静的纯音乐象是枚健忘的药。
   去面对一切烦心和丢失。
   这种平淡的生活，象是沿着某中轨道。
   前进的速度是平均的，象是用自我催眠的方式。
   不断的循环着安定的幻觉，让我觉得舒心。

   我想这种状态我是快乐的。
   心里有一个寂静的地方，什么都不留下。
   就象去河边吹吹风看河岸天空绽放的烟花。。
   就象脱离现实的某种激奋。
   我感受于时间之中的沉寂，及面对它的不可停留的细微顾虑。

   沉默或者保持不用思考的说话方式，让我觉得自由。
   这种自由，象是脑袋里的复杂被带到另一个世界。
   我只是与他对峙，却无法带它回来。

   寂寞和身边包围的喧嚣无关。
   回家后我喜欢这样的状态。
   即使面对太多人，太多事物。
   我依然觉得安定与安慰。
   象是生活中有着坚强的后盾。
   让我觉得安全。
   其它的似乎不重要。

    日子开始变的恍惚不定，象是生存在模糊的状态里面。
    飘忽的影子，或者是虚无缥缈的幻想。
    如同于长时间的睡眠，或沉迷于香烟和虚无的对抗。

    面对被香烟烧掉了大窟窿的被子，和被烟烫出泡的伤口。
    似乎没有太有理由和精力让自己在某一刻去发泄出来。

    有时候过分的敏感周围的事物，会显得自己和很多格格不入。
    对身边的人或者事物没有太多的计较。
    不计较与其说是包容，还不如说是在大部分时间里。
    对一切事物并无兴趣和漠视除了自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

    这个城市似乎让我觉得他是病态的。
    或许是太过于悠闲，或许是太过暧昧。
    它在制造一个巨大观念的黑洞，
    让自己觉得永远无法去满足自己。
    强盛的物质本能和欲望，建立了一个世俗化的标准。
    驱使着自己付出时间，感情，生命... 而不自知。
    这样的过程，累的程度是没有办法去衡量的。

   恍惚的感觉是随时间增加的，越觉得成熟，越难以找到自己。
   当自我的堡垒开始一天天的牢固的时候。
   保护自己或许在某一刻胜过与别人诚意相对。
   只有感情是能够让自己得到满足的强大来源。

   其实不知道将要面对什么样的路途和生活。
   生活继续。
   常会突然变的没有依靠。
   象海市蜃楼般突然消失不见。
   自己又是那么恢弘壮大的观望。
   注定着人和事物的离开而留下的又会是什么呢？

   我应该让自己开始相信。
   有一种力量，是能够主宰和包容自己的恍惚和无住。
   包括惘然。

           

     一个人的旅程，开始又开始。面对着似乎一条看不清的路。
     内心的想法与表达的实质是一条铺开的幻想。
     通往一个又一个连自己都不知道有多远的地方。

     这个旅程会有多远，我不知道。
     恐怕只有在自己完全经历过后才能有所答案吧。
     至少，心里始终明白。
     有些人，或者有些事情，已经是不覆存在的。
     是内心虚化或者是美好虚拟的表现。

     始终都坚信，人的一生的全部在于永无止境的跋涉与行走。
     一个人，一条路，所站之处永远是中点一般，看不到边界。
     与其他人不会并肩前行。
     以为这世界只有自己一个人而已。

     途中会有多少次的告别，会有次的多少纪念。
     会有多少次的遗忘，又会有多少次的幻想。
     无法估量与计算。
     我们始终是保持在前行，始终一往无前。
 
     开始失去表达，象是保持在漂泊的状态中。
     自己何时出发，何时目标明确。
     心中似乎没有意识。

    或许换个角度去讲。
    有些旅程的意义不在于何时出发与抵达。
    而在于每一次出发的状态与在心中的意义。
    当这种出发的姿势形成一种状态的时候。
    所有的信念以及美好念想全部存于其中。
    就象单曲循环播放一首能为自己产生共鸣的歌。
    所有的情感和表达。
    仿佛是象对自己倾诉。

    如何开始旅程，又如何去结束。
    似乎想太多，结果是毫无意义。
    只是那些生命中愿意去记挂的事情，或者幻想。
    时时刻刻，念念不忘。
    在某一瞬间给自己带来一丝喜悦。
    仍旧温暖。