如果说，在这样的季节，这样的空白中去寻找某种丢失的东西，似乎注定是会失望的事情。
        心里清楚结果，欲望却执拗推动。
        这样的想象与寻找，让我觉得自己贪婪。
        亦从心底里难过。

        开始面对经营生活，谋生工作，看起来似乎是件艰辛的事情。
        因为自己还年轻，以及强盛的希望，便不会觉得苦。
        选择的生活，应该甘心承担。
        始终坚信我会有这样的激情，独立并且谋生。
        哪怕会非常寂寞。
        就象失望的最后，会演变成沉痛。
        发现自己无方向与依靠的时候，就无所谓需索。
        只能留下自己。
        用右手握住左手。
        哪怕它依旧只是觉得寒冷。

        零度以下的天气，象是太寂静的幻觉。
        我们丰盛而激烈的活着。亦没有温度。
        面对寒冷，有着无法去解释的手足无措感。
        即使有刺眼明亮的白色灯光带来的温暖。
        抵不过一个拥抱。

        1月。
        因为怜悯，因为欲望，因为执拗。
        因为贪婪，因为激情，因为寂寞。
        因为失望，因为需索，因为寒冷。

   我想这种状态我是快乐的。
   心里有一个寂静的地方，什么都不留下。
   就象去河边吹吹风看河岸天空绽放的烟花。。
   就象脱离现实的某种激奋。
   我感受于时间之中的沉寂，及面对它的不可停留的细微顾虑。

   沉默或者保持不用思考的说话方式，让我觉得自由。
   这种自由，象是脑袋里的复杂被带到另一个世界。
   我只是与他对峙，却无法带它回来。

   寂寞和身边包围的喧嚣无关。
   回家后我喜欢这样的状态。
   即使面对太多人，太多事物。
   我依然觉得安定与安慰。
   象是生活中有着坚强的后盾。
   让我觉得安全。
   其它的似乎不重要。

    面对被香烟烧掉了大窟窿的被子，和被烟烫出泡的伤口。
    似乎没有太有理由和精力让自己在某一刻去发泄出来。

    有时候过分的敏感周围的事物，会显得自己和很多格格不入。
    对身边的人或者事物没有太多的计较。
    不计较与其说是包容，还不如说是在大部分时间里。
    对一切事物并无兴趣和漠视除了自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

    这个城市似乎让我觉得他是病态的。
    或许是太过于悠闲，或许是太过暧昧。
    它在制造一个巨大观念的黑洞，
    让自己觉得永远无法去满足自己。
    强盛的物质本能和欲望，建立了一个世俗化的标准。
    驱使着自己付出时间，感情，生命... 而不自知。
    这样的过程，累的程度是没有办法去衡量的。

   恍惚的感觉是随时间增加的，越觉得成熟，越难以找到自己。
   当自我的堡垒开始一天天的牢固的时候。
   保护自己或许在某一刻胜过与别人诚意相对。
   只有感情是能够让自己得到满足的强大来源。

   其实不知道将要面对什么样的路途和生活。
   生活继续。
   常会突然变的没有依靠。
   象海市蜃楼般突然消失不见。
   自己又是那么恢弘壮大的观望。
   注定着人和事物的离开而留下的又会是什么呢？

   我应该让自己开始相信。
   有一种力量，是能够主宰和包容自己的恍惚和无住。
   包括惘然。

这样的方式和生活，让我觉得这样对我不公平。
以某种方式滋生的骄傲和猜疑，象一条裂缝，无声的站在那里。
我知道它和以前的生活方式不同。
如同放掉内心所有的猜疑和惊慌，幻想远离所有支离破碎的结局。
那些让我心力交瘁的深情。
与记忆中喧嚣的城市告别，在人群中平静而孤单的行走。

开始给自己创造很多机会，创造那些我所仰望的简单梦想。
在这些的同时，我恐慌过自己有一天会失去掉所有。
恐慌那种心如死灰般的沉寂。
即使很多时候，它仅仅只是幻觉的另一种表现。
即使我们过着无从选择的生活。

那些曾经潜伏在心底的一些事情，象开始失踪一样，找不到一丝踪迹。
留下刻骨铭心的痛楚，无以任对的美丽。
因为痛楚，所以尝试遗忘。
以为美丽，却又幻想竭力追回。
所以在黑暗的角落，没有任何可以依靠。
或许根本不需要任何人，我只需要给予自己一个简单明了的希望。
或许有些人，往往仅仅只能当做想念。

这个城市是过度时间的路途，没有目的，亦没有终结。
跟随它的痕迹，开始慢慢的埋葬着如藤般缠绕的往事，记忆，幸福，欲望和气味。
有时候这样的感觉过于荒凉，让自己不带任何悲欢情绪的掉下泪来。
很多人是不需要再去相见的，因为或许在她的世界里。
仅仅只是路过而已，遗忘才是给彼此最好的纪念。

或许只是需要一个顿捂的过程，回忆太美，以至于用寂寞来祭奠。
有些人或有些事情已经不在了，就应该早早的收场。
用人去楼空般的安静来刺激我已经麻经的神经。
以此证明，我还是简单的人，简单的过着生活。

回来后把自己关在房间。
开始面对心里一片寂静的地方，什么也不留下。
这种感觉就属于发不出声音的怀念和无法结束的思考。
让人沉静在其中，回味也将毫无余地的吞掉我的睡眠。

这个不大的城市，似乎有着些许的灯火闪耀。
车窗外的路上有着长排的路灯，闪过的时候如同海市蜃楼般的脆弱。
这一刻，近同脑子里和心里出现最美好的幻觉。
让人如此的落寞。

未来会如何，我不知道。做好自己应该去做的事情。
人应该是没有遗憾的。即使会有些许痛苦。
谁都会从单纯的心去面对以后生活的磨砺。
去感受洗礼过后的沉静与平和。

永远有多远？我们都不知道。
所以去做自己想做的事情。
一定要有勇气去做。

我希望你们都能快乐，希望大家难过的时候，想到今天，会有一些些的安全感。
希望你们都知道，大家始终在这个城市的一个地方。
不会离开。

PS 晚上很开心，我的朋友们。